C'est l'histoire d'une blonde

Publié le par Aby

 

Bon, ben je sais, pas, ça doit être un fléau, une nouvelle tendance qui m'échappe, un poltergeist à l'humour ravageur sévissant au sein des locaux de la rédac....

 Ou alors, notre notoriété fulgurante, notre sex appeal, notre bagout et nos coupes de cheveux trop mode suscitent convoitises et vengeances....

 Quoiqu'il en soit, après Cissou, ce fut mon tour d'être victime de la perte de ma clé de voiture.... ouais, ne me demandez pas pourquoi, j'avais tout le reste du trousseau, mais pas celle la, c'est à n'y rien comprendre.

 Donc, comme elle venait de nous publier un article fortement documenté et ardemment commenté, je m'en suis inspirée pour organiser mes recherches et j'ai, telle une archéologue de haute voltige ou une digne héritière de Grissom, le double menton en moins, organisée les fouilles de mon petit palais princier de 27 pièces afin de faciliter les recherches.

 C'est ainsi que j'ai ordonné à mon armada de valets de scinder chaque pièce, placard et couloir de mon modeste château en carrés de 2m sur 2m à l'aide de Scotch double face pour faire une blague aux chats (j'étais d'humeur vicieuse... un peu plus que d'habitude en tout cas) et de commencer les fouilles en avançant progressivement et méthodiquement.

fouille.jpg

Bon, là ils ont fait du zèle, et j'ai du remiser mon 7ème mari sous les rosiers


Je leur ai même gentiment suggéré d'en profiter pour ranger ce qui pouvait traîner, consciente que ça peut aider à retrouver ce que l'on cherche parfois... ben oui, j'allais pas les laisser tomber non plus et si  je prends plaisir à maltraiter mes subordonnés, c'est toujours dans les limites du raisonnable. Faudrait pas non plus en faire plus que ce que Closer et Voici attendent de moi et comme j'ai déjà épuisé mon quota de procès annuel intenté par mes assistants...

 C'est ainsi que, juchée sur les épaules de deux de mes esclaves au corps musclés et dûment huilés, j'ai supervisé la battue qui s'est ainsi organisée, usant avec parcimonie de mon fouet et me contentant principalement de hurler tout ce que je pouvais sur ces subalternes afin de me défouler, normal quoi.

 reine.jpg

ça en jette non?


C'est alors que Jayce, qui passait par là, afin de me piquer quelques litres de cidre pour donner une coloration exotique à la soirée zouk qu'il prévoyait d'organiser au bord du jaccuzi king size de la villa INAA, me voyant tellement désemparée, me suggéra de me documenter sur internet, afin de faire l'acquisition d'un de ces gadgets qui permettent de retrouver facilement tout objet perdu si l'on en croit les vendeurs.

 Ok, c'est bien beau tout ça, lui dis-je, mais c'est pas ça qui va me dire où elles sont là, maintenant. Ce en quoi il répondit assez justement à la droitière que je suis: surtout pense à regarder dans ta poche gauche.

Acceptant de bon cœur cette suggestion pleine de bon sens, et beuglant cette nouvelle directive à mes larbins sous payés, je me lançais en quête de cet objet magique qui m'aiderait à lutter contre les signes avant coureur d'un Alzheimer bégayant.

 C'est ainsi qu'après avoir tapé dans la barre de recherche de gloogloote les mots clés gadgets+clés+perdues+cerveau de remplacement doté d'une mémoire colossale dopée à l'IA (intelligence artificielle pour ceux qui seraient resté bloqué aux temps de Buddy Holly, voire d'Yvette Horner pour les plus contemporains... mais au fait, comment vous avez pu arriver là alors?), je suis tombée sur quelques petits outils pour geek sans tête et mal réveillé le matin, parmi lesquels le porte clé siffleur que l'on ne présente plus:

porte-cle.jpg

Alors pour ceux qui sortiraient à peine de leur caverne, après un ermitage de 20 ans et ne sauraient pas de quoi il retourne, sachez que je ne vous répondrai que quand vous aurez pris une douche à l'eau de javel. Tenez, voila un tampon jex pour vous aider à retrouver un semblant d'apparence humaine, sisi, j'insiste.

 Pour les autres, si vraiment vous n'avez jamais mis les pieds dans une carterie, sachez que le principe est simple: vous sifflez (ah ben oui, ben si vous savez pas, vous rangez vos clés, comme tout le monde) et le truc vous répond en sifflant et en clignotant.

Bon, maintenant, ça peut tout à fait vous coller la honte si, dans la rue, un quidam se retourne sur vos attraits incontournables et vous siffle de ravissement, parce que là, il va croire qu'il a une touche... et comme ce sont rarement des Brad Pitt, ben vous n'avez pas fini de raser les murs.

 Autre désavantage, si vous expliquez le principe à vos collègues de boulot, je vous assure que plus jamais vous ne connaîtrez un moment de repos tant cette nouvelle attraction n'aura pas été détrônée à la machine à café par le lance missile usb de votre collègue.

 Dernier inconvénient pour les possesseurs de bêtes à poil dans mon genre, vous risquez plus facilement de vous retrouver avec votre gros bestiau  dans les pattes qu'avec ces p***s de clés qui vous ont déjà collé 20 minutes de retard dans la vue et croyez moi, cela ne facilite jamais la moindre recherche (sauf si c'est un rescapé de la brigade anti-drogue, là cet estomac sur pattes s'avère parfois utile quand votre boulette est tombée au milieu du no man's land qu'est votre chambre, mais bon, c’est pas conseillé avant d’aller taffer).

 Donc, peut mieux faire!

 Continuant à surfer, je suis tombée sur un autre système peut être un peu plus efficace, ou à tout le moins, beaucoup moins casse couille:

telecommande-cle.jpg

L'avantage de ce système, c'est que pour une télécommande achetée, vous pouvez égarer jusqu'à trois objets. En effet, le principe est simple: vous attachez à votre portable, vos trousseaux ou votre soutien gorge l'un des petits boîtiers bipeurs prévu à cet effet.

Ainsi, lorsque vous égarez l'un de ces objets, il vous suffira d'appuyer sur celui des trois boutons auquel correspond le bidule recherché pour que ce dernier se mette à biper.

 En plus, les ingénieurs qui sont des types payés pour être intelligents ont pensé aux blondes dans mon genre en prévoyant des codes formes/couleurs pour vous éviter de retrouver votre boîte de capote quand vous cherchez votre portable. (ben oui, c'est important aussi les capotes et c'est toujours pareil, vaut mieux éviter de mettre trop de temps à les retrouver).

Bon, là où ils ont péchés, c'est qu'ils n'ont pas tenu compte du fait que si tu paumes souvent tes clés, ben potentiellement, tu paumeras tout aussi souvent la télécommande qui t'aidera à les retrouver.

 Donc lépreuchauns: 1 / ingénieurs : 0 

 Pour finir, question geekerie, j'ai trouvé le must du bidule high tech, j'ai nommé le loc8tor (z'avez vu le jeu de mot de dingue qu'ils ont pondu les gens du marketing de cette boîte, j'ai failli en défaillir d'émotion).

Alors là, c'est le top du top, la Ferrari de la loose, que dis-je la Chapelle Sixtine, combinée au Saint Graal des têtes en l'air dans mon genre. Et comme une vidéo c'est toujours mieux qu'un long discours, je vous laisse vous rincer l'œil, car je pense que même une peroxydée privée d'oxygène pendant 20 minutes peut comprendre comment ça marche toute seule ou presque, donc normalement vous devriez y arriver avant le 9ème visionnage:

 


 

Alors si avec tout ça, vous continuez à prétendre au boulot que, non, vous n'avez pas eu une panne de réveil due à la soirée mojito/pyjama organisée à la rédac d'INAA, mais bien un problème de clés perdues, je pense qu'au bout d'un moment, votre chef risque de ne plus vous croire, vu le mal que se donnent tout un tas de gens pour éviter que cela n'arrive. Et s'il vous a à la bonne, n'oubliez pas qu'il risque de vous offrir un de ces trucs et là, vous serez bien marron.

Mais le problème, c'est que pour les éboeullées dans mon genre (comprenez, ceux qui ont les méninges qui bullent) ben tout ça c'est pas Byzance, parce que vous pouvez être sur que le bidule servant à retrouver le machin sera rapidement égaré.

Et c'est ainsi qu'assise devant mon miroir, me désespérant de pouvoir me rendre au diner de l'ambassadeur à temps, j'ai enfin trouvé une solution à mon problème, laquelle m'offrait en plus la possibilité de rentabiliser enfin l'achat mensuel de 30KG de croquettes haut de gamme.

Et c'est ainsi que j'ai opté pour un porte clé tellement encombrant, envahissant, bruyant et olfactif que désormais, je ne devrais plus connaître de tels moments de panique, grâce au plus gros de mes chiens dont le collier connaîtra ainsi une autre utilité. En plus, double avantage, dorénavant le cliquetis des clés me préviendra de son arrivée, me permettant d'enfiler un ciré avant qu'il ne tente de me lécher de la tête au pied. CQFD.

Bon, je vous rassure, car je sais que vous vous inquiétez beaucoup pour moi et surtout pour ma santé mentale, je ne me fais plus d’illusions. Au final, c'est sur les coups de 23 heure que ma moitié a finit par retrouver en dix minutes chrono mon sésame automobile et ce dans la poche droite d'une veste inutilisée depuis des semaines.

Jayce était bien inspiré, mais peut être l'avais-je un peu trop pris au pied de la lettre.

Comme quoi une blonde réfléchit toujours mieux à deux!

 


 

signature ABY

 

 

Publié dans Cobaye

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :

Commenter cet article

Joker 23/08/2010 02:32



A force de perdre mes clés et d'arriver au boulot à la bourre Callie m'a offert la limousine avec chauffeur, maintenant c'est lui qui cherche les clés ! Faut dire qu'à mon grand âge la mémoire
c'est plus ce que c'était, au fait, vous êtes qui mademoiselle ? On parlait de quoi déjà ?



aby 25/08/2010 14:22



donc si j'ai bien compris, à force de retard, on gagne des privilèges?!?


ah ben y'a pas à dire, c'est le monde à l'envers ici.


maintenant Jok, si tu vois des petites lumières bleues qui clignotent pendant le trajet, c'est pas que Callie t'a rajouté une escorte policière en prime, juste que ce que tu as pris pour une
limousine c'est une ambulance, mais bon, c'est normal, en plus de la mémoire, l'âge affecte la vue ^^



Clélia 22/08/2010 13:33



Ah ah, pas mal le porte-clé ! enfin, j'espère que c'est un chihuahua et non un dogue allemand, c'est plus pratique pour le ranger dans son sac à main...!


 


Et sinon, j'aime bien la nouvelle déco !!!! :-)



Aby 25/08/2010 14:21



Ben pour le porte clé poilu, j'ai pris le modèle king size, parce que comme ça, il porte le sac en plus et en digne citadine névrosée que je suis, j'ai plus peur de me le faire piquer quand je
prends le métro...


comment ça y'a plus de métro ici?!? et alors? vous vous êtes jamais fait braquer par un mulot enragé?!?



Nakito 21/08/2010 22:31



C'est rigolo parce que juste après ton article et mon com', je suis en train de trier mes photos de vacances et je suis en train de me dire que j'ai vraiment l'air niais avec la clé de mon scoot
de location autour du cou !



aby 22/08/2010 11:58



mais non!


dis toi que ce serait le cas si tu avais en prime la banane autour de la taille et les chaussettes noires dans les sandales. 


(et si c'est le cas, je veux une photo, ça peut toujours servir!)


enfin, entre avoir l'air niais et se retrouver à la porte de sa propre chambre le choix est vite fait.



Nakito 21/08/2010 22:02



Oh, le bel article drôle et utile à la fois !


 


Moi, je suis comme toi, un lobotomisé de la planquette à clés. A la maison, ce son des heures de recherches régulièrment... Par contre, quand c'est une clé d'hotel ou de bagnole de location, j'ai
toujours peur de l'égarer etcomme je n'ai pas de bête à poil (...no comment), il m'arrive souvent de me la mettre autour du cou (..la clé).



aby 22/08/2010 11:56



bien vu pour le pendentif! moi je me balade toujours avec un petit mousqueton ou autre système du même accabit en rab, comme ça, quand j'ai pas de sac, je les accroche au passant de ma ceinture.
Mais ça m'empêche pas de vérifier tous les quatre doigts si je les ai pas perdues... remarque, maintenant que j'en parle, je m'aperçois je fais juste pareil quand j'ai un sac, un toc ignoré peut
être...


ah ben non, c'est vrai j'suis blonde, c'est normal, ouf, j'ai eu peur un instant!



Crevette 20/08/2010 09:32



J'ai un problème : mon poisson n'a pas de collier donc je ne peux pas lui attacher mes clés autour du cou...


Par contre le Loc8tor, sans façon : beaucoup trop strident dès le matin ce bruit... Mais j'aime bien le principe du "tu gèles/tu brûles", c'est une bonne idée.



aby 22/08/2010 11:56



Alors, à défaut de collier, il est toujours possible de ranger les clés au fond du bocal, comme lieu improbable, il est difficile à oublier celui là.


bon, maintenant, je déconseille pour le portable ou tout autre objet à pile 'vibro, papad, zapette), car bubulle, en plus de ne plus avoir beaucoup de place, risque de faire une gym tonique un
peu fatale.


maintenant, je comprends le désagrément sonore du loc8tor (ça m'a pété la tête quand je cherchais une vidéo pas trop longue ou idiote) mais remarque, ça peut peut être servir pour
déstabiliser, voire faire fuir un éventuel assaillant... ou une souris, c'est selon!