Et plus si affinités...
Depuis quelques années, le long des berges de l'internet, fleurissent des sites permettant aux asociaux que nous devenons, de rencontrer le partenaire idéal pour nos froides nuits d'hiver. Mais attention, on ne rencontre pas n'importe qui n'importe comment.
Non non, désormais il est de bonne augure de ne pas se mélanger à la plèbe environnante. La mixité oui mais à certaines conditions.
J'ai décidé d'aller voir de plus près ce qu'il se faisait de mieux (ou de pire) au pays de la rencontre virtuelle spécialisés dans la spécialisation.
Quand on est con on est con.com
Le premier site est réservé aux gens dit «Attractifs ». Alors attractif c'est vaste comme thème tu vas me dire et tu auras bien raison, mais là en l'occurrence c'est pour signifier les gens qui sont beaux, riches, intelligent, avec un boulot qui vend du rêve et un niveau social aussi élevé que la goujaterie de Michael Vendetta.
Pour avoir le droit d'apparaître sur ce site, il faut d'abord remplir une fiche ou outre les questions habituelles concernant ta couleur de cheveux, ton poids ou ton nombre de marmots, on te demande ton niveau d'études et un résumé de ton parcours professionnel.
Alors là il faut qu'on m'explique un truc : C'est un site de rencontre pour baiser ou pour trouver du boulot ? Non parce que même Chez Paul De L'emploiquisertpas ça ne va pas aussi loin.
Je continue l'inscription et je tombe sur « Pourquoi seriez vous le partenaire idéal? » donc je confirme il s'agit vraiment d'un entretien d'embauche, je mets ma main à couper que dans 5 minutes ils vont me demander mes prétentions salariales.
Une fois complétée, ta fiche va être jugée durant 3 jours par les membres pour savoir si tu es digne de faire parti du cercle fermé des gens à la vie chatoyante ou alors si tu mérite d'être jeter en pâture dans ce monde ou vivent les gens banals... banaux …. ouais enfin comme toi quoi.
Concernant la photo que tu te dois de poster , tu as pour interdiction de fumer …. De toute façon quand on est beau/riche/prétentieux on ne fume pas car ça fait du cancer dans tes petits poumons.
Alors je vais être honnête, ça me ferait bien chier d'être acceptée sur ce site, parce que tout ce que je vois pour le moment c'est des ego prêt à imploser et je préfère de loin me taper un facteur qui roule en 206 plutôt qu'un pseudo beau gosse qui à part s'admirer dans le rétro de sa porsche n'est d'aucune utilité publique .
Un site réservé aux rencontres des gens de droite (le parti politique, pas les habitants de Strasbourg). Il est bien connu qu'il est physiquement impossible de faire sa vie avec quelqu'un qui oserait ne pas avoir les mêmes opinions politique. C'est que ça te foutrais grave dans la merde aux soirées de l'ambassadeur !
Comme la première page se doit de faire ressentir l'ambiance du site nous avons droit sur celle ci à Barbie et Ken. Ce qui laisse prétendre que de ce coté du monde, les gens sont beaux et riches et attractif (tiens le premier site serait de droite aussi?) . Ça sent le Chanel 5 et si on ne possède pas de Rolex, on se fait brûler vif lors de la garden party annuelle.
Et comme la vie est bien faite, les homosexuels on aussi droit de ne pas se mélanger avec ceux qui votent l'opposition et pour rester dans le ton, nous avons sur leur première page deux charmants mâles dont l'un doit sûrement avoir un abonnement à l'année chez "Sculptor, la salle des champions". Le gay de droite est donc beau et est atteint lui aussi de la maladie de la chemise ouverte. Ça doit être un signe de ralliement.
Si tu te demandais ce qu'il advenait des gens qui aurait le malheur d'être de gauche ? Étaient ils étaient condamné à errer seul avec le poster de Ségolène sous le bras ?
Et bien non ! Ils ont aussi droit de trouver l'amour grâce au site réservé aux gens de gauche (toujours le partie, les gens de Rennes se démerdent tout seul eux)
Sur celui ci les gens paraissent plus « normaux ». Point de chemise ouverte et point de nichons aux quatre vents. Ce qui laisserait entendre que de ce coté du monde, les gens portent des jeans et font leur courses chez Leclerc.
Concernant la partie réservé au gays, nous avons également une pub vivante pour les stéroïdes, mais lui il n'a le droit de porter qu'un simple tee shirt décathlon. Son ami-toyen lui a eu l'autorisation de se vêtir d'une chemise, mais il a fallu immondiser le tout avec un pull made in "Saupiquet" histoire de se rapprocher du peuple qui ne vivra jamais en Armani.
Il n'est guère facile de se trouver quelqu'un quand tu passes 11 mois de l'année à jouer à Résident Evil mais avec de vraies balles et des afghanistiens à la place des zombies.
Mais grâce à ce site, tu vas pouvoir trouver un conjoint qui partage ta passion pour les pantalons kakis, qui possède le volume 3 des meilleures chansons au clairon et qui regarde le défilé du 14 juillet avec l'enthousiasme d'une blogueuse lors d'un event Chanel.
Pour le pire et le plus pire.org
un site réservé à l'adultère. Eh oui mesdames et messieurs, désormais plus besoin de trahir vos vœux avec votre secrétaire cochonne ou avec le voisin qui répare sa moto torse nu, dévoilant ainsi à la face du monde son muscle abdominale saillant et son pectoral bombé et rhaaa pardon je m'égare.
Le site assure que 100% de ses membres sont réels … Ce qui est relativement pratique car je suppute que les gens recherchent une manière de pratiquer la bête à 2 dos et pour ca, c'est quand même plus intéressant qu'avec l'ombre d'un mirage.
Pour assuré ta tranquillité (et surtout t'éviter de te retrouver avec une pension alimentaire sur le dos) le site te propose un book privée qui te permet de ne dévoiler tes photos qu'aux personnes que tu as envie de te faire en qui tu as confiance.
Ils t'offrent également la possibilité d'offrir des cadeaux virtuels... ouais parce qu'en même temps, ça revient cher si il faut que tu fasses un vrai cadal pour chaque coup que tu as envie de tirer.
Eh oui tu ne rêves pas, il s'agit bien d'un site pour personnes ayant des maladies sexuellement transmissible !
Chlamidya ? Herpes ? Syphilis ? Pas de problème ! En t'inscrivant sur ce site tu vas pouvoir trouver d'autres amis qui eux même élèvent ces petites bêtes.
Tu auras la possibilité d'assister aux soirées antibiotiques et aux partouzes géantes pour tenter d'en attraper d'autres, un peu comme dans la ligue Pokémon... sauf que celui qui en choppe le plus gagne un séjour à l'hosto.
Pour finir en beauté (enfin façon de parler), voici le site réservé aux moches !
Le site où il faut s'inscrire car c'est mieux d'être la plus belle des moches que la plus moche des belles (merde j'aurais certainement plus de chance sur celui ci)
Alors pour faire les choses correctement, ils annoncent que 70% des gens sont moches, 25% sont pas trop mal et seulement 5% sont beaux (ah ça remonte le moral ça hein).
Même pas besoin de t'inscrire pour voir tes futurs partenaires, tu choisis un pays ( nous avons de la chance, la mocheté n'est pas encore arrivée en France) et hop te voilà immergé dans ce que mère nature a fait de plus laid.
