Je suis pathétique et Secret Story c'était mon idée.
Quand j'ai vu sur mon bureau un post it avec l'inscription : Callie tu DOIS faire un papier sur Secret Story, ma première réaction fut de le chiffonner et de le lancer dans ma poubelle. J'avais autant envie de parler de ça que d'aller me faire arracher une dent par un charlatan manchot, alcoolique et défoncé au crack.
Puis j'ai eu un mail du chef m'indiquant que si il n'avait pas cet article sur son bureau pour lundi matin, je pouvais dire adieu à mon pass VIP pour le prochain calendrier des "Dieux du stade"
J'ai donc commencé à chercher des infos sur le net (il était hors de question que je me tape plus de 2 minutes d'affiler, la vision de l'air niais de Castaldi) et là j'ai trouvé de la pépite, du haut niveau, je dirais même du hors concours tellement la connerie est monumentale.
J'ai fini par faire ce que je n'aurais pas cru possible ... Regarder un prime de Secret Story .... en entier (oui j'accepte les médailles et autres statues)
Alors tu te demandes certainement ce qui a pu, a ce point, attirer mon attention et ben bouge pas mon coco tu vas être servi et je peux te dire que j'ai même prévu du rab.
Pour la première fois dans une émission de télé-réalité française, nous avons pu assister à un mariage entre candidats.
Ouais ouais tu lis bien : UN MARIAGE ! Oui je t'en prie va te gausser je t'attends.
C'est bon ? ok donc continuons. Nous sommes donc en présence de 2 jeunes insouciants qui après 1 mois de liaison on tout simplement trouvé que se marier c'était THE idea of the year. Tu penses bien que la prod', en quête d'audimat a sauté sur l'occasion pour faire ça en direct de leur cage à souris.
Mais avant de parler de la cérémonie en elle même (et tu vas voir que le ridicule à du se retourner dans sa tombe) laisse moi t'introduire les protagonistes.
A ma droite Amélie. Signe particulier : Ferait fureur sur un marché aux poissons.
C'est après avoir vu son passage télévisuel que la Belgique à décidé de se scinder en deux !
Amélie a cette particularité qui fait tout bon volcan ... La moindre secousse et c'est l'explosion. Se faire ensevelir à Pompéï c'était de la thalasso comparé à une discussion avec elle.
A ma gauche Senna . Signe particulier : Aucun ... ce mec est plat comme la poitrine de Jane Birkin.
Senna est doté d'une paire de couilles purement décorative. C'est l'image même du "soit beau mais par pitié ferme ta gueule", en même temps avec la mégère qu'il a choisi comme femme il a plutôt intérêt.
Passons désormais aux choses sérieuses, ce que tout le monde attends (ou pas) : Le mariage.
Alors comment te dire ça poliment ? Ce fut .... la chose la plus pitoyable et affligeant qu'il m'est été donné de voir. C'était bidon dans tous les sens du terme et de voir qu'ils prenaient autant la chose au sérieux fut la goutte d'eau pour mon cerveau qui a donc décider de se foutre en grève pour le reste de l'émission. C'est donc dans un demi-coma que je te livre mes impressions.
La prod' a une vision très cliché, très séries américaines de voir le mariage. Tout ce qui, pour moi, fait le ridicule de cet engagement était réuni : La robe meringué, les vidéos rétrospectives des futurs mariés quand ils avaient 10 ans et une tête de gland, la famille qui fait des discours sur l'amûûûr, les violons en fond sonore et l'air niais que l'on se doit d'afficher sur sa tronche....
