Le guide de la femme au foyer desespérée

Publié le par Callie

En 1960, dans les écoles catholiques de France, on apprenait aux futures femmes au foyer désespérées, les b.a-ba du "bien entretenir son mari parce que c'est lui le chef"



Tu te doutes bien que mon utérus féministe a bondit comme si on venait de lui piquer le cul avec un stérilet rouillé, quand l'ex homme-qui-partage-mon-lit m'a envoyé ce document. 

 

Étudions-le en détail.

 

Aparté : Les informations qui vont suivre peuvent choquer les plus modernes d'entre nous...


1-copie-4.jpg

Jusque là .... ça va....



2-copie-2.jpg


On nous indique donc que l'on doit cuisiner pour monsieur, mais attention cuisiner ne veut pas dire ouvrir le four, foutre un plat Maggi à l'intérieur et attendre que ça cuise tout seul. Non non là c'est bien précisé, il faut se coltiner son plat préféré ! J'espère juste pour toi que ton mec n'est pas accro au pot au feu de sa grand-mère, qui doit cuire à feux doux pendant 8h....Sinon tu peux dire adieu à la diffusion de la Nouvelle Star.


3-copie-3.jpg



Terminer d'accueillir ton cher et tendre en jogging, le cheveu luisant et maquillée avec une truelle. Non il faut trouver le temps entre 2 épluchages de patates de sortir ta robe du dimanche, tes souliers vernis et le bolduc de ton dernier anniversaire pour le glisser dans tes cheveux. Si en plus tu peux l'attendre derrière la porte avec sa bière fraîche dans une main et le dernier playboy dans l'autre, sa journée s'en retrouvera égayée.


4-copie-3.jpg


Tu n'as pas de cheminée ? Mauvaise femme que tu es ! Bon dans ce cas, allume les radiateurs à fond et colle son fauteuil juste devant ... Ouais voila, un peu comme avec le panier du chat quoi.... Chat que tu auras utilisé plus tôt dans la journée pour essuyer la poussière des meubles en chêne ... rien de mieux que le poil de minou pour lustrer et faire briller.


5-copie-3.jpg


Grands dieux ! Pense à arrêter ton 45 tours de Christophe Maé avant l'arrivée du grand seigneur ! Il ne faudrait pas sur son chaste cervelet soit abîmé par l'accent du fils du charcutier. N'oublions pas que "ses sujets de conversation sont plus importants" donc tu seras priée de fermer ta gueule et de l'écouter se plaindre 2h sur le fait que son personnage de WOW a perdu 1200XP à cause d'un connard de nain, qui l'a pris en embuscade dans la vallée des têtes brûlées.





6-copie-3.jpg

La prochaine fois que sa majesté souhaite se rendre avec sa tribu de potes alcooliques dans un club de strip tease, encourage le ! Aide-le même à choisir son plus beau moule-burnes dans le cas où il viendrait à finir la soirée sur le parking de la boite, à se taper la barmaid entre la benne à ordures et la Mercedes du patron. Prépare lui également une bassine à coté du lit, pour qu'elle puisse recueillir son contenu stomacal alcoolisé sans qu'il ait besoin de lever son magnifique fondement du matelas moelleux.



7-copie-3.jpg


Jamais ô grand jamais, tu ne dois accepter la proposition d'aide de chéri 1er ! Le pauvre bichon, après sa dure journée de labeur en tant que chômeur pro, il mérite grandement une pause ! Toi tu as bien que ça à faire après tout ! Gérer les gosses et cumuler les heures supp à ton boulot de caissière ne sont que des hobbies.

Malgré que tu sois totalement lessivée, tu te dois d'aller au lit seulement quand le prince consort en aura exprimé le besoin. Occupe-toi pendant ce temps, le chat ne va pas se nettoyer tout seul.


8-copie-3.jpg

Ahhhh voilà venu le temps d'accomplir tes devoirs conjugaux. Tu attendras que le Général Macho soit entrain de se faire tâter par Morphée avant de te coller ta crème antirides sur la tronche. Cela pourrait lui brûler la rétine tu comprends ?

Que tu sois fatiguée ou pas, ce n'est absolument pas important. Tu te dois d'écarter les cuisses dès qu'il en donne l'ordre, de toute façon, son plaisir est plus important que le tien. Toi tu te contenteras de rêver que le nouveau facteur vienne glisser son recommandé dans ta boîte aux lettres. Par contre si tu pouvais éviter d'hurler comme la truie qu'on égorge au moindre accouplement, ce n'est pas très distingué... Contente-toi d'un petit miaulement histoire de lui rappeler que tu ne t'es pas endormie entre deux claquements sur la fesse.




9-copie-3.jpg


Eh oui, tu te dois de mettre ton réveil à 4h du matin. Il faut que tu puisses avoir le temps de faire ton brushing, repasser ta robe à fleurs, préparer son petit déjeuner et lui faire sa petite pipe. L'homme ne doit pas être en retard à son rendez vous au bar du coin où il pourra faire son PMU ou bien se gratter un banco.





Te voila renseignée sur la meilleure manière de prendre soin de ton mec .... Ouais enfin seulement si t'as aucun amour propre quoi....

 

Callie1

 


Publié dans C'est la vie

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :

Commenter cet article

Crevette 11/05/2010 09:07



Je peux co-écrire avec Serena et toi l'ouvrage "garder son mec au garde à vous" ??? S'IL TE PLAIIIIIIIIIT ?


Sinon : MDR tes commentaires, c'est trop ça ! C'est marrant comme les lectrices sont heureuses qu'on ait évolué et comme les lecteurs ont l'air déçus... :D



callie 27/05/2010 17:14



C'est clair ! Moi je trouve qu'il serait temps d'inverser la tendance ... Ca serait tellement drôle un mec qui te retire tes chaussures le soir en rentrant ^^



Whynot 11/05/2010 02:36



JE n'ai qu'un mot à la bouche : honteux !


Non mais c'est vrai quoi, pourquoi les préceptes de cet excellents bouquin ne sont-ils plus suivis à la lettre comme il se doit ?!? HON-TEUX
!!!



callie 27/05/2010 17:13



Je suis certaine que Jocelyne se ferait un malin plaisir à te tabasser avec ce bouquin ... Non ? ^^



Jube 10/05/2010 14:59



Chuis sûre qu'il doit  encore y avoir des nanas qui vivent comme ça et des mecs qui apprécient ça...


Ah c'est pour ça que je suis célibataire ?



callie 27/05/2010 17:11



Ah mais sans aucun doute ... C'est justement ca qui fait peur ... (Je ne dis pas ca pour ton célibat rassure toi ^^)



obi 10/05/2010 12:32



Moi ce que je comprend pas, c'est que ce soit tombé en désuétude. Il faudrait un permis pour pouvoir se marier, et tant que la femme ne connaît pas cette bénédiction par coeur, point de salut.


Je vais l'imprimer et l'afficher partout à la maison.


 


PS: vous retrouverez mes ossements derrière la pile de bois.



callie 27/05/2010 17:10



Ah les mecs vous avez le bon rôle et ca depuis la nuit des temps ....


 


Ps : Le chien ne t'as pas encore volé un tibia ?



Joker 10/05/2010 00:49



Bonne nouvelle, je sais qui m'a piqué mon lance-flammes!


Dire que je cherche ce doc (que j'avais déjà reçu) depuis des mois pour faire un article comme toi mais en moins bien, c'est plus maintenant que je vais m'y risquer.


J'ai pas trouvé le chapitre où Mme t'attend avec tes pantoufles (et elle te déchausse), le journal et une bonne pipe!



callie 10/05/2010 08:00



Effectivement je viens de revoir mes découpages et j'ai omis celui ci.... Bouge pas jt'envoi le doc si jamais tu veux en faire un à ta sauce sur ton blog (Ou le refiler en douce à ta femme ^^)