Miroir, joli miroir, dis-moi qui est le plus beau… ?
Salut les addicts ! Aujourd’hui, j’aimerais vous entretenir d’un sujet qui me tient au foie (beaucoup plus important chez moi que le cœur) : les cosmétiques. Attention, pas n’importe lesquels, les cosmétiques pour nous, les hommes ! Je devine déjà la remarque qui vous vient aux lèvres : « pour homme ?!? Et pourquoi pas du maquillage ? Hé ho, ça va, on n’est pas des pédés non plus ! »
Alors déjà, petit trou du cul (même pas épilé, la honte), sache que les allusions homophobes sont proscrites ici, Jayce le prendrais vachement mal. Sache également, jeune inculte, que le maquillage pour homme existe depuis des millénaires, comme le prouve ce portrait (reconstitué en 3D) du célèbre pharaon Toutankhamon :
Ou, plus proche de nous, ça :
Pour les incultes, ce groupe s’appelle Kiss et a fait un véritable carton (surtout grâce à leur maquillage d’ailleurs) dans les 70’s, il continue même à tourner aujourd’hui. Le dernier album des (autres) papys rockers est sorti l’année dernière. Ils se sont surtout fait connaître récemment auprès du jeune public pour avoir plagié le « Si l’on s’aimait » des Enfoirés pour en faire « I was made for lovin’ you », les saloupiots !
Mais bon, revenons au sujet qui nous intéresse aujourd’hui. Car ce n’est pas vraiment de ce genre de cosmétique que je désire vous parler, mais plutôt des cosmétiques au sens large du terme.
Effectivement, en quelques années, ce marché est passé du stade d’anecdotique à celui d’incontournable. Fini, le mec qui tape les produits de beauté de sa p’tite sœur, sa femme ou sa mère pour aller faire le beau.
Gommer les rides, avoir le teint plus frais qu’un miroir, enlever les poils en trop ici ou là, les hommes prennent enfin soin de leur corps (et les femmes du mien et je les en remercie), sans une once de honte lorsqu’il passe à la caisse de leur Monoprix avec toute la gamme L’Oréal (qui se taille la part du lion dans ce marché porteur) dans leur petit caddie ! Ce marché a pris 20% de C.A. en France en moins de dix ans !!!
Le sempiternel coffret, comprenant la mousse à raser et l’après-rasage Adidas, que l’on trouvait au pied du sapin a désormais fait place au coffret avec crème de jour, crème de nuit, hydratant contrôle brillance, lotion vitalisante pour le corps avec complexe anti-âge, et tutti quanti !
Du coup, je me suis dit, « écoute mon whynotounet-chou, si tout le monde s’y met, il y a sûrement une raison ! Alors ne loupe pas le train en gare de « homme moderne » et teste vite ce genre de trucs… P’tain, t’es encore là ? Tu veux que j’te l’écrive sur un bout de papier ou quoi ?!? Bouge-toi le cul et file à la salle de bain bordel de merde !!! » oui, je suis sévère avec moi-même parfois…
Aussitôt dit, aussitôt presque fait ! Et oui, je suis naturellement beau (et naturellement bien monté, mais là n’est pas le propos), des cosmétiques sur moi, ça serait comme peindre en blanc un mur… blanc ! Du coup, j’ai attendu le jour J, le jour où, miracle, j’aurais eu une sale gueule au réveil… or, ce jour est arrivé pas plus tard que ce matin !
Effectivement, vous n’êtes pas sans savoir qu’Inaa recrute des pigistes. Et vue la qualité d’écriture de ceux qui viennent coucher leur prose ici, c’est dire si les prétendantes aux postes à pourvoir sont examinées de près. Nakito, Jayce, Joker ayant étudié le cas des 44 dernières candidatures (42 pour Nakito et une chacun pour les deux autres), Gee ayant passé son tour, c’est donc moi qui ai dû me coller à cette tâche (ô combien ingrate)…
C’est donc au « Macumba sex fucking », un bar hype du centre de Châtel-city, que j’ai rencontré Clitobalda. Cette jeune étudiante batave en sexologie (l’IUT de Châtel est très réputé dans ce domaine), blonde, pétillante et fraiche, elle n’aurait pas eu une poitrine si opulente, on aurait pu la confondre avec une Heineken !
Nous avons donc parlé cinéma, littérature, peinture (parce qu’en fait je croyais que sa courte robe était peinte sur elle tellement ses formes avantageuses auraient eu du mal à passer), histoire de l’art, gastronomie. Bref, tout ce dont une pigiste doit être à même de maîtriser à la perfection pour oser prétendre avoir le talent nécessaire pour écrire ici. Puis, vers 3 grammes du matin, je lui ai proposé de poursuivre cette discussion dans un endroit plus calme, le canapé de son salon ferait tout aussi bien l’affaire.
Ce matin, vers 13h, en rentrant chez moi, la vision que m’a renvoyé le miroir de ma salle de bain ne laissait planer aucun doute : j’étais fin prêt pour essayer lesdits cosmétiques pour homme ! Et je le prouve :
Bon, sur le truc en question, masque purifiant éclat à l’argile rose de chez Clarins, il est écrit qu’ « il faut appliquer sur le visage parfaitement nettoyé ». Donc, on commence par le rasage ! Petite astuce de grand-mère (enfin, plutôt de grand-père dans le cas présent) : messieurs, quand vous vous coupez en vous rasant, l’idéal, c’est de poser quelques petits carrés de papier toilettes sur les plaies. Et vu comment on aurait cru que j’avais eu affaire à Jack the ripper dans sa période « travail au corps à corps et à la tronçonneuse »…
…j’ai mis la dose !!!
Une fois fait et la peau bien propre, j’ai pu passer à l’essai proprement dit. Alors, c’est bien marqué « en évitant le contour des yeux », du coup j’en ai mis un peu dedans. Y z’ont pas tort les mecs de chez Clarins, faut éviter ! On aurait dit un lapin atteint au dernier stade de la myxomatose.
Ensuite, j’ai testé le goût. Et bien croyez moi, croyez moi pas, ça vaut pas une bonne bière !
Quant au contact, alors là, c’est vraiment super agréable ! C’est frais, c’est reposant, c’est vert, c’est dégueu ! En exclusivité, l’affiche de Schreck 5 :
Cette tronche dénuée de la moindre expression s’explique par le besoin de ne pas bouger une fois qu’on s’est tartiné ce truc ! « Laisser poser 5 à 10 min et rincer à l’eau fraîche », j’ajouterais « et boire une bière bien méritée », ce que je me suis empressé de faire une fois cette mixture rincée.
Et d’ailleurs, une fois rincée, nickel, j’avais retrouvé mon visage d’hier :
Comme quoi ça marche vraiment bien : même mes cheveux ont repoussé !!!
Bon, en clair, je ne sais pas trop ce que vaut ce produit (celui de gauche sur la photo)
Par contre, le bleu, ça c’est LE produit ! La sacro-sainte crème Q10 revitalisante pour homme de chez Nivéa (for men) !!! Pour situer, si au réveil vous avez une tronche de mort-vivant ayant une sérieuse gastro et qu’en plus vous avez entendu toute la nuit vos voisins chanter du Christophe Maé, rien de tel pour vous redonner votre tient de jeune fille… enfin, de jeune homme quoi !
Sur ce, je vous laisse ; la prochaine fois je vous parlerais de l’épilation des couilles !
