Oh oui ! Vas-y ! Encore !
Chérie, c'est samedi soir et le match est terminé, on fait un p'tit calin ?
- Oh non, pas ce soir, j'ai mal au crâne. Et puis je n'ai pas terminé mon tricot et l'hiver approche...
- Et tu ne veux pas un petit aspirine ? Allez, vide-toi la tête que je puisse mieux te remplir
- Non, non, pas ce soir. Désolé, mais l'envie, ça ne vient pas sur commande !
Y'a pas encore "Libido 30 minutes Chrono", la livraison de libido par lot de 3, figure-toi. Alors tu prends une tisane pour te calmer et tu es prié de ne pas te soulager dans la douche ou alors tu nettoies après.
... Ah, la vie de couple après quelques années... (Enfin, j'imagine parce que chez INAA, on est tous jeunes et on déborde de phéromones érotogènes alors on ne connait pas ça). La cruelle réalité du quotidien qui tue dans l'œuf les fantasmes de jeunesse, les expériences du jeune couple amoureux, et même les habitude surannées du missionnaire pré-dominical (ceci dit, c'est très bien aussi, le missionnaire, il n'y a pas forcement besoin de faire à chaque fois les JO de GRS pour chimpanzés élastiques pour s'aimer et se donner du plaisir)
Et bien c'est bientôt fini, tout ça !
Finie la frustration, finies les soirées à se regarder comme deux chiens de faïence qui ne veulent pas lever la patte, fini les pauvres femmes gavées de force à l'aspirine concassé pour s'affranchir de la sacro-sainte migraine qui arrive toujours quand elles sont tranquillement à la maison devant les feux de l'amour et jamais après 6 heures de marche frénétique dans un centre commercial surchauffé et surpeuplé.
La science vient à la rescousse pour redonner du sourire dans la chambre à coucher, pour aider à combler les trous... de la conversation :
Dès l'année prochaine au plus tard sera commercialisé un nouveau "médicament" :
la FLIBANSERINE
Kézaco me demanderas-tu ?
Et bien la Flibansérine, c'est la nouvelle molécule qui est censé augmenter la libido et le plaisir féminin.
"Youhou !" se disent toutes les filles !
"Donnez-nous vite un masque et un tuba " se disent toutes les culottes !
" Vite, les boules quiès" vont se dire les voisins !
" Vite les boules propres" se diront d'autres voisins....
Ca fait des années que des chercheurs travaillent là-dessus car bien évidemment, il y a un marché énorme !
Vous vous rendez compte, d'après une étude américaine des plus sérieuses, 40% des hommes de plus de 35 ans estiment que leur femme est frigide.
... Ceci dit, dans la même étude, 12% des femmes se disent "proche de la frigidité" et 35% estiment que leur conjoint ne sait pas les amener à l'orgasme.
A méditer donc.... parce qu'au final, y-a-t-il 50% de mal-baisées ou 50% de mauvais baiseurs ? On s’est fout !!! Désormais, tout les femmes auront droit à leur ticket gratuit pour l’ascenseur direct vers le septième ciel, les étoiles dans les yeux, les clochettes dans la tête et le feux d’artifice dans les ovaires.
Néanmoins, pour l'instant, je reste circonspect...
Non pas que je veuille interdire aux femmes l’accès au plaisir, car même si Jean Ferrat chantait jadis « Une femme honnête n’a pas de plaisir », déjà c’était ironique et provocateur, mais surtout, une femme, c’est comme un manège : Une fois qu’on est dessus, c’est beaucoup mieux quand il y a du mouvement et de la musique. Ensuite, il s’agit juste de bien attraper la queue du Mickey…
Mais plusieurs points me laissent encore dubitatif :
Tout d’abord, sachez qu’en 1997, un congrès d'urologie, tenu à Cape Cod et baptisé «Sexual Function Assessment in Clinical Trials », permit de baptiser une nouvelle maladie : le Female sexual disorder (FSD ou frigidité)"…. Sous-entendu, désormais, si tu le prends pas ton pied quand tu as les genoux derrière les oreilles, c’est que tu es malade. Cette manie du monde moderne de décider que tout est de l’ordre de la maladie pour peu que l’on ne soit pas « dans la norme », ça m’énerve un peu… De nos jours, à lire la presse (féminine, surtout), l’accès au plaisir est presque une obligation. Si a 50 ans tu n’as pas eu tes 5000 orgasmes, tu as ratée ta vie.
(c’était le paragraphe sérieux, pour montrer que chez INAA, on fait un vrai travail d’investigation. J’ai donc fait de vraies recherches)
Ensuite, ce que je n’ai pas réussi à comprendre, c’est de quelle manière allait agir ce futur médicament :
Est-ce que les femmes vont subitement devenir en rut, l’œil hagard, la bave aux lèvres, les tétons saillants à en déchirer le tee-shirt et l’entrejambe transformé en chute du Niagara ? Est-ce qu’elles vont errer dans les rues et sauter sauvagement sur le premier homme venu, même si celui-ci sort juste de chez lui en survêt’ et tongs pour acheter le journal ?
… Bon, je remballe mes fantasmes car je ne pense pas vraiment que ce soit ça ! (le monde parfait n’existe donc pas ?) (ceci dit, les mecs en survêt’, c’est juste pas possible, c’est pour moi aussi ridicule qu’une nana qui sort acheter du pain avec des bigoudis) (sur la tête, les bigoudis…)
Sinon, avec ce médicament, est-ce qu’on atteint l’orgasme plus facilement ? Genre un interrupteur on/off, la nana elle est aussi froide que Super Nanny (qui est encore plus froide maintenant) mais aux premiers soubresauts du coït, c’est comme un lave-linge qui se met en route, la cuve se remplie et vas-y que le tambour s’emballe dans le bas-ventre jusqu’à finir sur la position essorage à 1400 tr/mn.
Ou alors, grâce à cette pilule miracle, est-ce l’intensité du plaisir qui est décuplé ? Au moment ou auparavant, Madame susurrait un petit soupir en sentait des picotements dans son intimité, là, d’un coup, elle décolle comme la navette Atlantis… C'est-à-dire qu’elle explose en vol dans des vocalises plus sonores que Lara Fabian disant je t’aime et les trompes de Fallope qui jouent les trompettes de Jéricho, tout en enfonçant ses ongles de 5 bons centimètres dans les omoplates de monsieur qui bien que quelque peu chrétien, n’avait pas imaginé finir crucifié.
Bon, il va falloir qu’ils soient un peu plus clair dans le mode d’emploi parce que le concept de pilule miracle, j’ai du mal à y croire. Oui, je sais, pour nous les hommes (enfin, pour les autres… Je touche du bois bandé) on a droit à notre petite pilule bleue qui objectivement a soulagé bien des couples. Mais ce n’est pas pareil, le viagra a un effet mécanique, il n’agit pas sur l’intellect.
En effet le Viagra ne rend pas le désir, le Viagra durcit mécaniquement la stouquette, fût-ce à la vue d'un numéro de "Que Choisir" de février 1978, qui n'a, je le suppose, aucune chance d'inspirer quelque pensée friponne à qui que ce soit (ou alors vraiment...). Comme ce doit être doux pour la partenaire, de penser que finalement elle n'est pas plus excitante qu'un numéro de "Que Choisir" de février 1978....
(ceci dit, en février 1978, c’était le hors-série spécial aspirateurs avec grand pouvoir d’aspiration et embout suceur, ceci explique peut-être cela)
De plus, malheureusement, le Viagra ne sauvera pas les rhinocéros ni les tigres ni les narvals, les plus cons des milliardaires chinois s'obstinant à recourir à ces remèdes naturels quand leur zizi fait flubulubulub.
Je vais terminer sur deux remarques : D’une part, hormis les cas désespérés où Madame a sous les coups de boutoirs de monsieur autant d’émotions qu’un orang-outang trépané devant un match de curling, est-ce vraiment catastrophique que les rapports soient de qualité inégale ? Au contraire, si c’est toujours parfait, quand va-t-on s’extasier ? Sérieusement, le plaisir et la communion ressentis après une séance de frotti-frotta-par-ici-et-par-là qui s’avère être exceptionnelle, c’est quelque chose de fort. Ça extériorise l’amour. Ça fait des souvenirs. On y repense en s’enlaçant amoureusement. Jusqu’à l’hospice.
… Et pour conclure, moi qui suis un dieu du sexe, comment vais-je désormais me différencier de mes petits camarades qui eux sont déjà contents quand madame accepte de couper « les chiffres et les lettres » pendant l’acte si d’un coup, toutes les femmes s’extasient à chaque fois avec n’importe qui ?
Et au fait, vous Mesdemoiselles et mesdames, vous attendriez quoi d’un telle pilule ?
Plus vite ? Plus fort ? plus longtemps ?
